viernes. 29.03.2024

La complicada ciencia de la Ceutología (2ª Parte)

Usted y yo nos pasamos los primeros días del confinamiento jugando al "Veo-Veo" con nuestro vecino de enfrente al que no habíamos saludado en nuestra vida, cantando "El Novio de la Muerte" cual lejía el 20 de septiembre y aplaudiendo a los Bomberos y a los de la farmacia del barrio. Eso nos duró, más o menos, dos semanas: el tiempo en que decidimos que estábamos hasta el palo menesiano de bailar el  "Resistiré", aplausos desde la ventana y repetir qué "todo iba a salir bien".

 

Usted y yo soñamos con que volvieran a abrir los bares, "de colores la voy a coger", nos decíamos, pero luego nos dió reparo sentarnos en el bar de la esquina porque siempre ponen lo mismo. Usted y yo soñábamos con el momento en que llegase la playa para luego no ir porque hay más gente que en la cola del SEPE. Cosas de la pandemia, aquello de que en julio y agosto se llenen las playas.

 

Seguro que usted era firme partidario de que la frontera se cerrase a cal y canto, y que el muro de los 11.738 votos llegase hasta el espigón de El Tarajal. Eso si, con un huequecito para que entrase la muchacha, a la que no vamos a dejar ahora en la estocada después de tantos años, ¡faltaría más!. Usted estaba frito porque abrieran el Puerto y se pudiese escapar unos días a Estepona o Fuengirola. Pero solo usted, que en la misma línea de seres mitológicos como Terminator, Superman, E. Aguirre o Isabel II de Inglaterra tiene contrastada inmunidad a todo tipo de males, desastres naturales, atentados terroristas, satélites fuera de órbita, supernovas, recopilatorios de Operación Triunfo y coronaviruses. Cuando el dinosaurio despertó, usted seguía ahí. Lástima que el resto de los que se han movido de Ceuta no tengan sus cualidades orgánicas. Ejemplo: la panda de descerebrados que han aprovechado la menor ocasión para escaparse unos días a Estepona o Fuengirola, poniendo en riesgo su salud y la de todos.

 

Usted no se deja llevar por los rumores ni por lo que dice la gente en Facebook, donde solo entra para jugar al Candy Crush y echarle una ojeada, pero está seguro de que el Nuevo Orden Mundial conspira para ocultarle que la plantilla de Mercadona se ha contagiado más veces que Irene Montero o que el coronavirus se contagia a través de los chumbos del Recinto. Que si, que se lo ha dicho su cuñao (el que jugaba al padel con uno que tiene mano en el Ayuntamiento), al que se lo ha dicho uno que es policía local.

 

Usted ve bien que se multe a los insensatos que no llevan mascarilla, que están jugando con su salud y la de todos, pero va a hacer unos mandaítos a la esquina y no se la va a poner, porque da calor. Usted hubiera metido a todos los enfermos de coronavirus en el Hospital Militar, que para algo está. Que se hubiesen recuperado de COVID 19 y hubiesen cogido neumonía (¿saben aquel que diu que un hombre llama al seguro del piso, y cuando le señalan el pulpo de la pared dice que ya hablaremos de la humedad otro día?) es un efectillo menor. Usted piensa que hemos perdido una ocasión de oro para promocionarnos turísticamente, porque salvo los antes mencionados aquí está todo bajo control, pero ¿quien va a querer venir aquí, si solo hay MENAS por la calle?. Y usted está enfadado con el ninguneo de la Casa de Ush.. perdón, Real, y del Gobierno, pero por si acaso Viva el Rey, que para algo esto es de España. Aunque siga creyendo que es mejor tener la casita fuera para el día en que pase algo.

 

Un año, unos cuantos meses y una pandemia después, usted y yo seguimos siendo dignos de estudio...

 

 

 

 

 

 

La complicada ciencia de la Ceutología (2ª Parte)